我们3个一起睡,你睡中间

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导读:今天和媳妇闹了点小别扭,她脾气不好就和我吵起来了,可后来我就想,我一个大男人为什么要和我媳妇计较,当时我就道歉了。歉道完,她哥的刀就放下了,她弟的铁锹也放下了,她老妈手里的擀面杖也扔了,她爸拿出手机说到:棺材退了吧,看看,只要多沟通,生活还是蛮和谐的嘛
今天刚起床,女朋友一脸不高兴的跟我说:我闺蜜被她男朋友甩了,没地方住,我想接她过来住几天。我:没问题,我睡沙发。女朋友:不用,她跟我说过她也挺喜欢你的,她现在是伤心期。所以我们3个一起睡,你睡中间,多关心下她,让她走出阴影!我按耐住心里的欣喜若狂:放心吧,宝贝,我会好好疼你们两个的。突然……啪……
赵太太在报纸上看到有优良品种警犬出售的广告,于是立即汇款去购买。数日后,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去责问登广告的人:“这这哪是警犬?,一点都不像!”对方听后镇定地说:“你看不出来是警犬?那就对了。因为它是一只便衣警犬,很善于伪装身份。
十条笑话:领导说:工资低于四千的可以走了
朋友跟他媳妇吵架,媳妇回娘家刚出门没多久。朋友给老丈人打了个电话说:娟不管儿子非要回去住。老丈人一听上火了直接给他女儿打电话一顿说,孩子才几个月你跑回来干什么,没多会他媳妇黑着脸回到家,把儿子领走了。。。
一个比我小几岁的人给我讲人生道理,问我世界第一高峰是什么,我说是珠穆朗姆峰,然后又问我第二高峰是什么,我说是乔戈里峰,然后接着又问了第三第四第五高峰,我都回答上来了,然后……然后话题就中断了,遗憾的是我没有听到他所说的大道理。”
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全体开会,半个小时后,,因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走,领导突然叫住我:你走啥?我:我工资只有3900领导:不是还有一百满勤吗?我:我昨天迟到了领导…
我女友是高速路口收费员,现在一律都是微笑服务。 一日,我开车从女友那经过,女友面带微笑的说:“很高兴为您。。。”一看是我,立马改口:“怎么是你这个贱人?”
放假,我去郑州富士康去看哥哥,在富士康门口,问看大门的白发苍苍的老头,我上前打招呼:“大爷,我哥在富士康打工,来1年多了,他叫陈明,今年24岁,您认识他吗?”老头夺泪而出:“妹妹,我就是陈明啊……”我:“啊...”
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有人说,下雪的时候,一定要约自己喜欢的人,出去走走,因为走着走着,就一起白了头!可是在我们这地方尼玛就只会下雨,俩人走着走着,脑袋就进水了……
今天和媳妇闹了点小别扭,她脾气不好就和我吵起来了,可后来我就想,我一个大男人为什么和我媳妇计较,当时我就道歉了。歉道完,她哥的刀就放下了,她弟的铁锹也放下了,她老妈手里的擀面杖也扔了,她爸拿出手机说到:棺材退了吧,看看,只要多沟通,生活还是蛮和谐的嘛.
老公爱打麻将,我们俩为这几乎天天吵架,后来我用了一招以毒攻毒。几天过去了,我们再也没吵架了。现在,我们两个吃完饭就会手牵手地一起出去打…麻…将…
小时候我妈打我,我就哭,我妈就说:不准哭,再哭还打你,然后我就不敢再哭了。然后下次打我我就不哭她说:哎哟,皮长厚了,叫你不哭 ,叫你不哭。然后我被打的更惨了。妈,你开心就好。
1 早上出门,老婆问我去哪,我调戏她说去怡红院。她:“给,拿着我的员工卡,停车不要钱。”我。。。
2 老婆:“老公啊,给人家买个笔记本电脑吧!”我:”好啊,你要什么配置的?哪个牌子的?。。。“老婆:“我要红色的。”我。。。
3 在站里蹲坑,门坏了。。。一会一个抠脚大汉过来拉我的第一次不给老子关,第二次还不关,第三次他直接拉开然后扶住门看着我说:“我看你能蹲多久。”我也是倔脾气:“信不信我能蹲到你拉裤子?”妈的我旁边的都换仨人了他就不去。劳资也是腿一直抖一直抖。不过看他越来越白的脸劳资也是值了。来啊!!!互相伤害啊!!
4 我对朋友说:你印象最深刻的一件事是什么? 朋友:小时候,脑子一抽喊了我爸一声叔,被我爸打的瘸了3天。。。
5 我的前女友要结婚了,她通知我去参加她的婚礼。我应该准备什么礼物去送给她好呢。我要她在婚礼上给她惊喜。让她这婚礼永生难忘。要知道毕竟劈过腿的女人礼物总是要特别点的!
6 男人就不能怕老婆!刚刚跟老婆吵架,我上去就用我的脸狠狠的打了她的手两下,由于用脸过猛,我的嘴角都流血了!现在她老实多了!先不说了,血流出来了,我去擦擦……
7 妈妈对我说:“你今年二十四了,该找个女朋友了。” 我连忙回答:“妈,我才二十四,还年轻,想多玩几年。" 旁边小妹说:“你多玩几年,嫂子就被别人多玩几年。”
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